童话故事里都是骗人的。。
每天都吃这么大锅。。累。。
数学老师哭了。。。
一个简易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。
面试的时候老板问我：“能不能加班？可能需要经常加班。”我一听就一肚子气，加班熬夜多伤害健康啊！我病了你负责嘛？现在的老板真不要脸！于是我愤怒地对面试官说：“OK，没问题！”
面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”学霸：“有，感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”学霸：“什么都没发生。”
高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
老外取笑中国人：你们虚岁没道理。
中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。
老外惊叹：中国老祖宗太有才了！
刚我去冲话费，写错了一个数字，给别人充了，我琢磨也要不回来，就发了一条短信：“不用谢，有钱，就是任性！”不到半个钟头短信提示冲值块，那边短信也来了“装什么，好像别人不任性似的，跟谁两呢！”
一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。小孩看村民没上山来，就把羊烤起吃了，回家后说羊被狼吃了。
听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。
晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。
我。。。。
姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货。比我妈还大…
一天小女孩问她爸爸初恋是咋样的
爸爸：那年我18岁，在饭店看见了她，她是我见过最好看的女人，爱神丘比特射出了他的爱之神箭
女孩：后来呢？
爸爸：射偏了，射你妈身上了。
一女同事发朋友圈：喜欢早晨被阳光照射在脸上的感觉。
楼下神回复：阳光照是谁？
一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏:“我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服十分钟后。。。。美女:“你怎么不摸”老夏：“我没钱。”
小伙带着一群同学回家玩，他妈妈在厨房作饭，小伙挤过去贼嘻嘻的说“妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？”妈头都没回，“是那个穿白裙子的吧”“哟妈您真神了！您怎么知道的？”他妈叹了口气，“这些人里啊，我就看她不顺眼！”
女神约我去KFC，我激动不已，农村长大的我，从没去过…
我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么…
第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时…
女神急忙说家里有事，先走了…
怎么就那么巧呢？
哥们家有一悍妻，在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于见到老婆了。
和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我:你有零钱吗？我想也没想回她:我有过整钱吗？……收银员笑的那叫一个灿烂！
关于熊出没这部动画片，我想请各位家长留意一下。里面有很多盗窃行为，并且故意恶作剧。大家可以看一下，不是光头强偷东西，抢东西，就是熊大熊二没事潜入光头强家偷吃偷拿。动画暴力，对大人可能没什么，但对小孩影响就很大了。
今天坐公交车的时候旁边有一哥们儿睡着了，公交车突然爆胎了，大伙儿都吓了一跳，不过好在车速很慢没啥事，这个哥们儿也是被吓醒了，一醒来就拿起旁边窗户上的小锤子一顿猛敲啊。。。然后他一个纵身跳了出去摔在旁边花坛里，车上所有人都愣了啊。
研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看这完句话后，才发这现里的字全是都乱的。
女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”女神：“嗯嗯嗯~
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